Cicatrices de una vida

Sentado en mi más profunda soledad, veo tu rostro como si fuera ayer la primera y ultima vez que te encontre en mi camino. Eras solo una niña, y yo un hombre que había vivido más que los demás. Mi cuerpo aun tiene esas marcas... las marcas de mi vida. Cicatrices de guerras en las cualés había participado en mis años de juventud, cicatrices de amores, y cicatrices de una vida entera. Tú tenías una delgada figura, tes blanca luminosa y una cara de muñeca que era muy dificil de encontra en esos tiempos, caminabas con paso decidido por un sendero de tierra, con tus pequeños pies tocando la tierra mojada de aquel lugar.

Cada noche me imagino junto a tí, caminando por aquel sendero, pero en la realidad, yo no estube junto a tí, ni siquiera fuí capaz de decirte una palabra, solo te observe. Aquella hermosa joven caminaba junto con dos mujeres de su misma edad, y yo tan solo fui capaz de pasar junto a tí, ese momento duro solo una milesima de segundo, pero tú recuerdo y tú mirada, persistió por muchos años más junto a mí.

Yo era un pobre hombre, viudo a los 36 años, sin hijos, ni familia. Tú eras una joven soñadora, de unos 15 años, con toda una vida por delante. Cuando pasaste por mi lado, pude apreciar tu aroma a primavera, me miraste por unos segundos con esos ojos de lucero que me enloquecieron, y una sonrisa calida se dibujo en tus labios.

Solo eso basto para que yo te recordará por el resto de mis días, tu aroma me acompaña en las mañanas, y tu recuerdo me acompaña en cada noche, sé que tu presencia perdurará en mi mente para siempre, o por lo menos hasta que pueda recordar los hechos coherentemente.

Entrada #50

Cerrado Momentaneamente
por Vacaciones de Invierno.

La autora de las incoherencias de este blog -osea yo- se va al sur de vacaciones por una semana, acique es casi "IMPOSIBLE" que pueda conectarme para subir algo. Aprovecharé de aclarar un poco mi cabeza y para que mis neuronas descansen de Santiago -lo necesitan-, y talves se me ocurrirá algo para contar acá...

saludos A los que pasan por acá.
Roomi

Adios.mp3

Sabés bien que fui yo, quién tomo tu mano
sabes bien que mi amor, es más real que yo
Y la luz de tu voz, nunca se apagará
y el final este amor, no tiene que llegar...

Siempre es así, la vida nunca para de cambiar
no llores que también me harás llorar
No es nuestro amor, tan solo es un final.

Adios amor, te quiero no lo vayas a olvidar
Adios amor, sabiamos que iba a terminar
Adios amor, no llores que tambien me harás llorar
Adios amor, no es nuestro amor, tan solo es un final
Adios.

Creo que me estoy volviendo vieja.

La historia comienza, cuando yo estaba tranquilamente en el pc, con la música de siempre y con mi msn abierto. En ese minuto, llego una prima chica (aproximadamente 10 años), que está de vacaciones en Santiago. Y la muy simpaticona vino a pedirme "un favor", que le pusiera música en su nuevo regalo, un mp3.

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Yo como buena persona que soy, le dije: "OBVIO!" y comenzé a buscar música que a ella le gustará, kudai o cosas por el estilo. Al rato, las neuronas se me apagaron y no encontré ningún grupo más. Cuando le pregunté que música le gustaba, me dijo: "EL REGGAETON PO!". Le empecé a buscar reggaeton, aunque yo sé que no hay mucho en el pc. El caso es que me empezó a preguntar "¿Y tal canción la tienes? ¿Y esta otra canción?. Y Luego cuando yo le preguntaba: ¿Te gusta esta canción?, la muy desgraciada me decía: "OBVIOO PO ROMII!!", como si yo fuera de otra decada.

En ese minuto pensé: "Maldición la edad me llego".

Ya no aguantaba la pena que tenía reprimida, me sentía aprisionada en mi propio cuerpo. Agarré mi chaqueta, tome las llaves y salí corriendo. Corrí hasta que mis piernas cayeron en el pasto mojado del parque y lloré como una niña, hasta que me canse de hacerlo. Comenzó a llover y en vez de preocuparme por mi cabello, me paré y camine observando el paisaje que había a mi alrededor. Y por fín comprendí que está era mi vida y que las heridas tendría que enfrentarlas tarde o temprano.

Caminé a casa, cuando llegué me saque las zapatillas, y la ropa mojada, me senté en la alfombra, agarré el telefono y marque los números que aún retenía en mi memoria perdida. Cuando escuche su voz al otro lado, sentí panico, pero luego hablé, tratando de cerrar las heridas del pasado que tanto me atormentaban, tantos años después.

Dos semanas.

Que rico pensar que tengo dos semanas relajantes de vacaciones de invierno, para algunos es muy poco, para mí, lo suficiente para estar alegre y para recuperar las fuerzas que ya no me quedaban. Dos semanas sin tareas, ni pruebas, ni trabajos, ni estres, sin profesores :D, sin compañeras pateras, sin el frio madrugador, ect. Dos semanas, para recobrar energías, y volver con todo al ultimo esfuerzo que me queda, solo queda "UN" esfuerzo más.
Hoy es un día totalmente reLax para mí.


[Disculpe por la demorá, es que no había tenido tiempo de subir algo, por el colegio. Ahora me pongo al día con mis historias mamonas :D, vale por pasar *]

QuemealcanceLavida.mp3

Tantos momentos de felicidad, tan claridad tanta fantasía. Tanta pasión, tanta imaginación y tanto dar amor, hasta llegar el día. Tantas maneras de decir te Amo, no parece Humano lo que tú me das. Cada deseo que tú me adivinas, cada vez que ries rompes mi rutina, y la paciencia con la que me escuchas, y la convicción con la que siempre luchas. Como me llenas, como me liberas, quiero estar contigo si vuelvo a nacer...

El sentimiento de que no soy yo, de que hay algo más cuando tú me miras. La sensación de que no existe el tiempo cuando están tus manos, sobre mis mejillas. Como me llenas, como me liberas, quiero estar contigo si vuelvo a nacer.

Solo... me gusta (:

Cuando el ruido no llega a mis oidos

En este momento, no escucho nada. Solo escucho mi voz interna que trata de apiadarse de mí, y contesta mis inquietudes como si fuera otra persona.
A mis oidos, no llega el sonar del transantiago, no escucho a la gente reir, tampoco los perros ladrar, ni mucho menos escucho al señor que vende sopaipillas en al esquina, no escucho absolutamente nada. Solo me escucho a mí misma y a mis pensamientos locos... Y continuo mi camino de retorno...

Diario Vivir

de un VERDADERO AMIGO

Enero 15 ¿Cómo te fue en Navidad y Año Nuevo? Llame para saludarte pero no te encontré, que lastima. Quería contarte lo bien que la pase y todos los propósitos que espero cumplir este año.
Aun no se de ti... y aunque te mando muchos emails, nunca me respondes. Es posible que tengas muchas ocupaciones...¡¡Ya sé!! ...Lo más probable es que te hayas tomado las merecidas vacaciones de las que me hablaste hace 5 meses. ¿Recuerdas que te dije que la playa era genial?.. Y ese hotel del que me contaste ha de ser hermoso. Ojala la estés pasando bien.

Marzo 27 Imagino que ya iniciaste clases y que agobio con el trabajo, a todos nos pasa a veces. Ojala pronto podamos hablar. ¡¡Tengo que contarte muchas cosas!!

Mayo 8 Ayer me sucedió algo terrible... y no tengo nadie a quien contarle. Te estuve llamando pero solo escuché tu voz en la contestadora... deje un pequeño mensaje, ojala y nose borre. Me gustaría mucho poder contarte el gran problema que tengo, aunque yasé que es imposible encontrarte en tu casa a esta hora. Pero como tú decías, Yo siempre hago una tormenta en un vaso de agua. Tal vez mis problemas no son tan agobiantes como los que tú debes tener... debo ser más fuerte.

Julio 27 ¡Feliz Cumpleaños! Te he llamado 2 veces. ¡¡Tu mamá y hermanos ya me alucinan!! Me dicen que aún no llegas de la escuela y que por la tarde tienes tu trabajo y pues...en la noche te puedo encontrar. Solo quiero decirte que te deseo lo mejor y que me gustaría seguir siendo parte de tu vida por muchos años más.

Septiembre 17 Recibí tu email. El chiste estaba gracioso. No sé si te enteraste, pero estuve unos días en el hospital. Nada grave, un pequeño dolor de cabeza. Algo así como la migraña que siempre has padecido. El Doc quiere hacerme unos estudios para estar seguros que todo me "funcione bien". Y yo le digo que "Mala hierba nunca muere". Aunque en el fondo siento una profunda tristeza.

Octubre 12 Ayer fue mi cumpleaños. Comprendo que lo hayas olvidado, hace tiempo que no hablamos y bueno..... Tu tienes mucho que hacer Esperaba que llamaras para decirme "¡¡te estas haciendo viejo!!", pero por mas que el teléfono sonó ¡no eras tú!.. Sabes, desde mis días en el hospital me he sentido algo débil, tal vez sea que no he estadocomiendo bien. Ahora recuerdo que es época de exámenes. Lo más seguro es que estés batallando con Algebra y por eso no llamaste.... siempre fuiste malísimo en álgebra.

Octubre 20 Algo me funciona mal, está en mi cabeza, el doctor dice que necesito quimioterapia antes de que avance más mi problema. Yo digo que saldré adelante, confío en Dios, pero mis papás se ven muy preocupados. Ojala tuvieras tiempo de llamarme. Siempre sabes decir las palabras exactas cuando la depresión embarga mi alma.

Noviembre 30 Quimioterapia... es lo peor. Mi cabello se empieza a caer, tengo muchas nauseas y casi ni me levanto de la cama. Mis uñas se caen en pedazos. ¡¡Mis uñas!! Si me vieras ahora, creo que no me reconocerías, bajé de peso y casi he perdido la mitad de mi cabellera. Sé que ayer fue el primer día de tu trabajo. Tú no me lo has dicho, pero me enteré por otra persona que me dijo que habló contigo... y... bueno él me lo contó. Ojala que en este trabajo todo te salga excelente.

Enero 11 Al fin, ahora estoy descansando de todo. Recuperé mi cabellera y mis uñas volvieron. No más nauseas ni dolores. Aquí hay mucha paz y tranquilidad aunque a veces me mortifica saber que mis papás siguen llorando por mí. Desde aquí puedo ver lo que haces. Sé que no te has enterado de lo que sucedió conmigo. Hoy conociste a alguien que lleva el que era mi nombre... Curioso ¿no?... recuerdo que siempre dijiste que mi nombre era extraño y tú pensaste: "¿Hace cuánto que no le hablo?".

Marzo 4 Hace 1 mes que te enteraste. Trágico ¿no? Y hoy visitaste mi tumba y me llevaste tulipanes, mis flores favoritas. Estuviste platicando con la placa que lleva mi nombre y, mientras recordabas nuestras aventuras... te vi llorar. Me hubiera gustado estar ahí sin embargo, ya no estoy. ¡Hey! Pero lo importante es que yo estoy feliz, solo me entristece saber que tú no lo estas. ¡Y no es cierto eso que dices!!... ¡Siempre fuiste un buen Amigo!!

Abril 7 No te culpes por eso. A veces uno esta tan agobiado que se le olvida respirar. Es cierto lo que dices mientras aprietas esa foto nuestra cuando íbamos juntos a la escuela. Cuantas cosas vivimos juntos y cuantas quisiste contarme. Perdiste la oportunidad. Si, es cierto... desperdiciaste el tiempo en cosas que tal vez no eran tan importantes como pensabas. Yo no te culpo... aún aprecio el tiempo en el que fuimos amigos y, si volviera a tener la oportunidad de repetir todo, no lo pensaría dos veces, pues sabría que al final todo sucedió para que mi amigo reaccionara y viviera su vida, sin preocuparse por cosas sin importancia, Para mí siempre serás mi Amigo... mi mejorAmigo...


[FUE UN REGALO DE UN VERDADERO AMIGO!. gracias infinitas.]

Pregunta dos puntos Mayúscula

:¿ Es mejor decir lo que uno siente, o es mejor quedarse callado ?

Esa es la pregunta que he estado tratando de contestar, desde algunos meses y que esta tarde -porfín- trataré de darle alguna respuesta. Porque no puede haber pasado tanto tiempo y yo aún con el mismo "problemita", es imposible, tengo que tratar de darle una solución.
La pregunta llego a mi mente, porque he estado hace meses con una inquietud, he querido decir lo que siento, pero por el orgullo, porque ha pasado mucho tiempo, o por otros factores que siempre ocurren, nunca he podido decirle lo que me pasa.

En mi interior, yo estoy "casi" segura que él sabe lo que está pendeja siente, pero como no puedo afirmarlo, siento que estoy un poco estancada con lo mismo, además no puedo poner las manos al fuego por un hombre, por mucho que quiera hacerlo.

Tomé opiniones de varias partes. El caso es que una amiga, me dijo que era mejor que dijera las cosas que sentía, que no me podía quedar con lo que yo sentía, porque eso me haría peor.

Y a mi pregunta: "¿Pero me estaría rebajando demaciado, o no?".

Me respondió: "Yo he ido a comer a la casa del mino, con sus papás cuando ya habiamos terminado a los 9 meses, y todo eso es peor". Yo no creo que eso sea peor, en fín, quiero ser un poco positiva.

La duda sigue en mi mente, no sé que realmente haré, pero si digo todo lo que siento (luego de tantos meses), prefiero que sea de frente y ahora. Ni un día más.